Let it be

在图书馆一口气看完了《杜拉拉升职记》，大头哦，你的推荐又让我荒废了一个晚上的自习时间~~

我又想起曾经让我无比激动的白领梦。人总在现实中被磨得棱角与梦想同时丢失。

拉拉说，有些人，在的时候，你对他耍赖，发脾气，不理睬，等到他离去，只剩下自己的想念与回忆。

如今再回忆，我都得搬起指头数数那是几年前的事了，可是仍然会去回忆。

我原谅自己，原谅自己的过不去。

我也真心祝你幸福。...

我清楚地知道昨夜为何失眠，我却不敢对任何人提及。

不想去说自己活得其实有多悲哀，尽量教自己积极地去看待这一切。看周围，人人都在前进，为何我一直待在原地怎么跳也跳不出来？我这样的痛苦，完全是自己得来，说出去，不会有人理解，也不会有人同情。说是自己该承受的，为何却是需要如此之久呢。

今晚，其实是因为对自己很失望。不和别人比较，但是看看自己的退步，其实已经很难受了，可是这些原本都是无多大意义的事情，我却如此在意。很羡慕R，能够如此淡然地面对这一切。明明不...

Immortality

 

刚看完《海盗电台》，虽然知道只是电影，中间部分情节很显然的虚构，却依然会在沉船时刻跟着电影里的“粉丝们”一起揪心。



Karl回去救Bob的时候，片中放的插曲是《Father and Son》，以前听同学介绍过这首歌，说听到感动得落泪~配在这电影里，更觉得动情十分。Bob怎么也不肯放弃自己那装音乐CD的箱子，而Count在船就要沉落时依...

好久没与这种心情，静下来，听听歌，看看博客，写写博客

我说，感慨越来越多，感动越来越少哦

是世界变得冷漠，还是我自己变得冷漠起来了呢

是吧，可能每个人的重心不同

何必如此在意呢

发现写的文字越来越少了，甚至思考都懒得了

人果然是需要群居的动物，特别是我

歌不错

那些说了很多遍的话，那些见了很多次的人，最后是不是都将成幻影

什么时候开始如此倦怠，如此懒惰

是不是该给些时间诚实面对内心

全是废话

已经比较晚了其实，其实也比较累了，但是不愿意去休息

好久没有这样独自一个人晚上呆寝室。大约三年前，来到湖大的第一个晚上就是自己一个人在寝室过的。回头看看，都是快三年前的事情了。

今晚把自己博客所有的文章看了一遍。记得有次大妈说，你看她的私人博客就跟看没穿衣服的她一般。好像会有这种效果的。回头看，那些伤感时刻终以成为过去了，也只是人生某一时刻某一时期的感慨。大概，每个人心中都会有这样的另一面，只不过不大愿意让大多数人看到而已。

...

在宾馆的时候，拉上窗帘，白天黑夜都是一样的黑，然而，我却一样睡不着

我为自己的未来，惶恐着

当初，我说，如果到后来，我发现自己错了，那我甘愿，我活该承受一切

看来，现在的所有痛苦，都是我该承受的

是这样了吧

其实真有点不知道自己在做什么。

下午出去逛了半天，还好英明，穿的是运动鞋。

期末前看完了《老友记》，十季，看了我2个学期。最爱的是中午打饭上来边吃边看，享受啊。看完了，好久不知道该再看什么了。

《反恐24小时》，穿插着《老友记》，每次看得都特紧张，一不小心第七季还是结了，鲍尔最后能不能活还未知，不过觉得他真的太累了……

学年论文写完了，那些电影也不想再看了，记得看完《七...

忽然不知道自己的兴趣到底在哪里，做什么事情都像是一样。

M赴完生日宴会回来，我猜此刻的她一定是感慨万千。我不想问也不敢问。

会有些感慨这样的日子对于生命整个历程来讲可以说是一种浪费。波澜不惊的日子似乎抹去了我很多的激情。那天R说不知道自己一天到晚在想什么。其实不说发呆的时候，我似乎连自己一天到晚在做什么。

人是可以随着时间的迁移转变很多的。猪，几个月前我们还互说着，其实也算是自我解释的一千个不接受的理由。如今事情却是不一样...

今天去幺那吃晚饭，吃饭的时候又聊到以前的很多事情，说到外婆给幺打电话说爸妈怎么怎么~想不到都这么多年了有些事情还是不曾真正在人们心中消失的



后来说到爸妈的相识，说到当年老妈多么坚持地要跟某人退婚，因此挨了多少打。想想，在她那个年代，这样做是需要多大的勇气的。我不断地感叹着我的出身还真是不容易……

幺说看来你爸妈其实是有感情的。我说是啊……只是他们还是会吵架，呵呵，人...

想起在别人博客里看到的一句话，gib mir was, irgendwas, das bleibt

Z看到这句，问是什么意思，我说没什么，随便写的。他说，神秘的人，女人真是搞不懂~

我便 呵呵~

其实XY这样的生活，我还是小有点羡慕的，所以，幸福也是需要勇气来换取的。虽然有缺陷，但世上哪有如此完美的事情呢？

几个星期前，好久没联系的P说要过来考雅思。一晃便到了今日。用心地去对待一个人，其实是件很幸...

到底，这世上有没有保质期永远的东西呢？

到底爱情有没有保质期呢？

已入夜，听着《我可以》，一遍又一遍

两个人，太相似不好，太不相似亦不成

“不要让我的等的太久，我怕时间会不允许”

时间是个可怕的东西

依然遗憾，依然伤心

但我可以装作若无其事，一个人出入图书馆，带着耳机穿行于学校的各条小道...

我还是会在意别人的想法

但是应该学会试着去理解别人的想法

不管怎样，既然已经决定了，就不该再想那么多的

做一件事，弊大于利那么多，还需要想那么多么？还需要假设那么多么？

如果你不能理解，那么请便

很想写点什么来纪念，却不知从何说起想起去年此时，激动着呢，呵呵。今年此时，更感觉到的是平淡花了很多钱，跟很多人一起吃饭。感受到了人的变化感受到了很多人诚挚的祝福感受到自己心境的变化 知道自己在遗憾些什么更知道自己想要的是什么于是决定还是勇往直前，选择遗忘那些

每个人都有值得学习的地方，即便这个人是你不喜欢的。，看看，总会有喜欢她的人，这证明她确实有过人的地方。

厌恶的情绪绝对是罪恶的根源，不可任其增长。一定要好好控制，改变自己的心态。

要严格要求自己。不论这个世界如何在变，都不可丢掉自己最本质的东西。

最后要切忌：先行其言而后从之！

刚刚看完敏推荐的九把刀《等一个人的咖啡》



好久不看偶像剧，不看小说。其实这些很能让人放松的。习惯了宗教伦理类电影给人带来的纠结，看看轻松点的其实也挺好的，久违的感动~



爱情小说，总很容易让人将自己融入其中。



或许真的是“纵里寻他千百度，暮然回首那人却在灯火阑珊处”。

人总是对没有得到的东西念...

混沌的感觉，不知从何时开始便再也不曾摆脱，只不过，时而清醒地混沌，时而混沌地清醒。于是乎停滞不前了。借口！ 想要下定决心认认真真地做事，偏偏不是身体状态不好就是心理状态不好。总之，因为这种自我发癫的性格，导致“认真”二字一直作为做事的基本原则却时常被打乱。总是有理由！ 想要像孙悟空那样大闹天宫以作排解，终因知道得后果自负而放弃；想要做个侠义的即便是妖女去痛扁那些伪君子，终知自己修行不够……于是怀揣着无比崇高的理想整日做着白日梦。 回头看...

我怎么可以这样呢？

我怎么可以制定这么多任务却一个也没法完成？

我怎么可以不断回想那些说过一万遍不会再想起的人和事呢？

我怎么可以如此浪费自己的时间？

我怎么可以成为如此没有价值没有自我约束力的人？

？？？

说好的，为什么都做不到？

得记住的。

淹没一切的不快，好不好？静下来，做些该做的事吧！...

今天被R做例子，“珍惜生命”。搞得像我自残一般，算了，谅你是关心我，好吧，饶了你了。

我知道最近为什么会不高兴。因为你的无动于衷，因为你的不闻不问。都是我自取，因而要我一个人来默默承受。说了一千遍的话题，到现在我的角色终究不曾改变过。

昨在图书馆看到德语四级的模拟卷，突然觉得世界好黑暗……路越走越远，越走越艰难。心境越来越落寞，其实有几人非如此？人最容易沉寂在自己的世界中，无限放大自我的忧郁与哀伤...

我是怎么了啊最近？

连续几天的头晕，伴着左脑勺后边抽筋似的疼，接下来有后脑勺……真实的疼痛也可以如此地疼。

God,please bless me!赶紧好起来吧~

是不是天气的原因？为什么最近常常会觉得伤心，想要 哭？

假设就是天气的原因！

好吧，就这样，为了我们年轻的梦想，一起努力！

 

我的博客，如我本人，荒废了近一个寒假

From now on,I know deeply in my heart,you are the one,who shouldn't have been.

I know I'll do as the way I used to be,with passions,with laugh, with determination, but, however, without you, without you...

感觉最近比较倒霉了

昨天的事，本来心情不好，显得更让人头大了

今天，准备了那么久的学年论文，结果选题未通过

神啦，请赐予我哪怕是一点点的灵感吧！

09年的开始，感觉还好，呵呵。

昨天和建利还有志诚他们一起吃饭，我从头笑到尾。可不是为了合群的笑。不知道为什么，看着他俩就觉得好笑。

或许是看老友记的原因吧，觉得很轻松，偶尔为了是该复习还是看电影而小小地纠结一下。

今天R很抽筋，我晓得是啥子原因，不过有些话知道就好，不说出来更好。那个女的啊，老说我纠结，其实她也一样。

M说最近我听《明天过后》的频率太高了。我说因为我很喜欢里面的一句话，那女的猜到了。搞得我贼激动...

2009，决心脱掉保护色，找寻真正的快乐！

  丢掉过去的迟疑与不安，努力生活，争取属于自己的幸福。

  许下心愿，愿我们都幸福，愿家人健康！

2009/1/1    0：51

  因为博客出了点问题，好不容易决定关掉电脑，无奈室友又重新开了电脑，反正说不着，于是决定写下这刻的思绪

  今晚，过得很特别。和室友一起看跨年演...

最近，不想接电话，不想收到短信，更不想主动跟人联系。有时候，宁愿一个人呆，不想要人问，不想要问候。

不停地暗示自己，我很好。

怎样？

我想尽快写完剩下的期末论文

我想理清楚学年论文的思路

我想好好复习德语

我想抽空看看马哲

我想好好学英语

我想抽空看看哲学

我想出去买件羽绒

我想吃妈...

人总说，当局者迷，旁观者清。

正如M所说，好似我没有什么阴影，为何如此胆怯？

一直以来我也不明白。可是现在却像是清晰几分了。是因为自己心里一直放不下一些东西。虽然连自己也不相信，自己也不愿意承认。或许不是因为感情，是因为一种习惯。几百个日子里的回忆里，有太多都与他相关，如果我能像什么都没有，那我是不是太没血性了？

似乎习惯了这种带着淡淡伤痛的日子。因而这样波澜不惊，这样不痛不痒。虽早已放弃，虽从最初的最初就未想到会有结局。但经历这些，...

人总说，当局者迷，旁观者清。

正如M所说，好似我没有什么阴影，为何如此胆怯？

一直以来我也不明白。可是现在却像是清晰几分了。是因为自己心里一直放不下一些东西。虽然连自己也不相信，

心中充满了感动。这世上，能打动人的，除了情，至少还有音乐。

触动心中每一个音符，好似心底流动的清泉，像血液循环一样，淌过整个身体，于是，每一根神经都开始随着她而紧张，每一个细胞都随着她跳跃。

“Do you  like music?”

“More than food!”

能有这样一部电影，让你半步不舍得离开，害怕错过任何一个情节，更因为不想漏听其中的任何一...

因为觉得迷糊，甚至有时分不清现实与梦幻。不过，喜欢这样，不论是真不知还是假糊涂。有人说，人生即是一场戏，那么不如我自编自导自演吧！

曾经一直想着，不谈感情，这个话题，不是伤感，已近于麻木。于是，在面对他，他，还有他时，我已分不清，那到底是怎样一种情感。或许爱情是一种幻觉，想象中永远能比现实清晰、透明……我只是天空中散漫的一片云，照得见你，却永远照不见自己。

昨天掉了钱包，却没有过多的伤感。不是一个宿命论者，却不知从何时起，开始相...